İlişkileri Sıfırdan Kurmak: Neden 'Mobilyalı Ev' Modeli Çalışmıyor

Sağlam ilişkilerin sırrı 'o kişiyi' bulup standartlara uymak değil. Asıl sır, ilişkileri boş bir arsaya ev inşa eder gibi sıfırdan kurmak. Kulağa korkutucu mu geliyor? Şimdi açıklıyorum.

Neden 'romantizm + seks + tek eşlilik' kalıbı anahtarlarıyla birlikte verilen hazır bir ev gibi

Düşünün: Size döşenmiş bir evin anahtarlarını veriyorlar ve 'yaşa' diyorlar. Ama belki Viktorya tarzı sevmiyorsunuz, bir daire hayal ediyorsunuz ya da bir karavanda yaşamak istiyorsunuz. İlişkilerde de böyle: toplum genellikle tek bir senaryo dayatır - iki kişi, aşk, seks, sadakat. Peki ya bir kişiye hissettikleriniz bu kalıba uymuyorsa? Romantizmden daha önemli olan arkadaşlık, poliamori, sekssiz ilişkiler - hepsi yaşam hakkına sahiptir.

İlişkileri hazır bir ev gibi değil, boş bir arsa gibi düşünmek daha iyidir. Oraya ne inşa edeceğinize siz karar verirsiniz. Belki zaten ağaçlar ve sevimli komşular vardır, belki de sadece çıplak toprak. Ama özgürlüğünüz var: deneyebilir, keşfedebilir, planlarınızı değiştirebilirsiniz. Ve hemen cevapları bilmenize gerek yok.

Konuşma - 'evinizin' temeli

Dizilerdeki karakterlere kızıyorsunuz değil mi, sadece konuşamadıkları için? ('Ona onu sevdiğini söyle ve başka şehre gitmesine izin verme!') Gerçek hayatta da ilişkilerdeki çoğu sorun konuşulmamış şeylerden kaynaklanır. Basit bir şeyle başlayın: her birinizin ne istediğini tartışın. 'Olması gereken' değil, sizin için önemli olan ne. Sorular sorun, dinleyin, netleştirin. Bu, hemen kuleli bir kale inşa etmek yerine, araziye bakmak için bir çadır kurmak gibidir.

Birbirinize (ve kendinize) sormanız gereken sorular

• Duygularınızı 'ben' kelimesiyle tanımlayın: 'Biz ... yaptığımızda iyi hissediyorum', 'Buluşmayı düşündüğümde seviniyorum', 'Sen benim için aile gibisin'. Etiket aramayın - sadece konuşun.
• Hangi ilişkiler size iyi geliyor ve neden? Size ne uyuyor: romantizm, arkadaşlık, ortak projeler?
• Nasıl iletişim kurmak size rahat: telefon görüşmeleri, mesajlaşma, yüz yüze? Sadece kriz anlarında değil, düzenli 'bağlantı kontrolleri' konusunda anlaşın.
• Bu ilişkiden kesin olarak istedikleriniz ve istemedikleriniz neler? Nerede müzakere edilebilir, nerede sert sınır var?
• Birlikte ne yapacaksınız? Bu ilişkiler günlük hayatınıza nasıl uyacak?
• Bu ilişki diğer ilişkilerinizle nasıl kesişecek?
• Geçmiş ilişki deneyimleriniz ve çevrenizdeki örnekler - sizi ne motive ediyor, ne korkutuyor?
• Eğer seks söz konusuysa, korunmayı ve cinsel yolla bulaşan enfeksiyon testlerini unutmayın. Birbirinizi önemsemek sağlığı da içerir.

Temeli dökmeden duvar örmeyin

İlişkilerinizi istediğiniz kadar yeniden kurabilirsiniz: odalar ekleyin, 'komşuları' davet edin, planı değiştirin. Ama önce mevcut durumun sizi tatmin ettiğinden emin olun. Çatlamış bir temeli yeni duvar kağıdıyla 'tamir etmeye' çalışmayın. Tek eşli ilişkiler sekste anlaşmazlık yüzünden çöküyorsa, çiftin açılması kurtarmaz. Bir arkadaşınızla politika yüzünden kavga ediyorsanız, 'politikasız' bir gezi sadece konuşmaktan kaçmaktır.

Düzenli küçük konuşmalar, ilişkileriniz için muayene gibidir. Büyük konuşmaları daha az korkutucu hale getirirler.

İstediğimizi inşa etmek (ve başkalarına bakmamak)

Unutmayın, ilişkileri kendiniz için kuruyorsunuz, izleyiciler için değil. Çevrenize ne anlatacağınıza ve eleştirilerine nasıl tepki vereceğinize siz karar verin. İnsanlar poliamorinizi veya çocukları iki arkadaşla büyüttüğünüzü kınıyorsa, bu onların sorunu. Önemli olan karşılıklı rıza ve rahatlıktır.

İlişkiler neşe getirmeli. Evet, zorluklar olur, ancak sürekli çatışmalarda ve 'birbirimiz için neyiz' sorgulamalarında takılıp kalıyorsanız, belki bir duraklayıp nefes almalısınız. Kendi toprağınızda istediğinizi inşa edin - bu, ayrılmaya ve herkesin kendi yoluna gitmesine karar vermek anlamına gelse bile. Bu da bir sonuçtur.