伴侣说“现在不行”——这是操纵还是诚实的拒绝？

«我们在一起两年了，但已经一个月没有性生活了。她只是在操纵我吗？» 或者另一个极端：«他主动，但我不想。如果他生气并离开怎么办？» 熟悉吗？正是在这两个点上，关系最常破裂——因为我们混淆了两件完全不同的事情。

没有人欠任何人性爱。就这样。

有一种固执的观念，认为在伴侣关系中，尤其是婚姻或长期关系中，一方似乎有义务与另一方发生性关系。没有义务。无论是在婚姻中，还是在排他关系中，还是在第一次约会一年后。即使你曾经同意过性行为，也不意味着你现在同意。即使你曾经想要——也可以改变主意。

如果一个人不想发生性行为，但向伴侣隐瞒这一点，假装一切都好，——这就是不好的。因为伴侣有权知道关系中发生了什么。特别是如果这曾经是你们亲密关系的重要部分。但同意性行为和性义务是两回事。可以而且应该说：«我不想要»。这不是自私，这是诚实。

为什么人们对自己的欲望撒谎（甚至对自己）

原因很多。有些人认为没有性就不可能有浪漫关系——于是勉强同意，只为了留住伴侣。有些人感到压力：来自朋友、文化、伴侣本人、自己关于「应该怎样」的观念。还有些人根本不明白自己想要什么：尤其是在年轻时，当四面八方都在喊，性感很酷而且必不可少。

还有一个单独的情况：一个人把性当作控制工具。这里我们就进入了最复杂的部分。

当「现在不行」成为武器

重要的是不要混淆。如果一个人想要而另一个人不想要——这不是操纵。这只是「不」。操纵始于拒绝性行为成为更广泛的控制和权力游戏的一部分。心理学家称之为「剥夺作为战术」——当一个人故意不给对方所需要的东西：不仅是性，还有爱抚、拥抱、关注、正常交流，有时还有金钱或孩子的接触。目的是惩罚、征服、让伴侣感到内疚，并依赖「给予者」的情绪。

这样的人可能会偶尔「扔面包屑」：今天拥抱，明天又冷淡。这不是关于他不想亲密。这是关于他想控制。这已经与性无关，而是关于有毒的、有时是虐待性的关系，其中一方独占决定何时另一方会好的权利。

小谎言还是大控制？

有多少人真正把性当作武器，很难说。这是一种隐藏行为，无法通过调查来衡量。但那些与伴侣工作数十年的作者感觉：剥夺作为战术比许多人想象的更常见，但仍然不如普通的欲望混淆那么常见。而不诚实——包括对自己——则更为常见。尤其是在年轻人中。

现在该怎么做

如果你觉得不想发生性行为，——说出来。不要辩解，不要找借口，不要勉强同意。你没有义务为了「维持关系」而发生性行为。那些只靠你伪装维持的关系，无论如何都会破裂——只是更晚、更痛苦。

如果你怀疑伴侣这样做是故意气你，——问自己一个问题：他只是不想亲密，还是在为什么事惩罚你？因为疲劳或压力而拒绝性行为是一回事。作为「你要按我说的做，否则什么都得不到」计划的一部分的拒绝则完全不同。在第一种情况下，谈话和时间会起作用。在第二种情况下，值得认真考虑你是否需要这样的关系。

而且，是的，没有人有义务说「是」。但所有人都有义务诚实地说。从这里开始。