Я рассказал(а) о насилии, а мне ответили ерунду. Как реагировать?

Вы наконец решились рассказать близкому человеку, что в отношениях творится что-то неладное. Что вас мучает — неважно: может, партнёр вас обесценивает, игнорирует, высмеивает или жёстко контролирует. Вы собрали волю в кулак и сказали. А в ответ услышали: «Ты уверена, что это не ты преувеличиваешь?» или «Он(а) всегда такой(ая) милый(ая), ничего плохого я не замечал(а)». Знакомо? Это больно и обидно, особенно когда вы и так сомневались. Давайте разберём, почему так происходит и что отвечать в каждой такой ситуации.

Почему они так говорят?

Люди, которые не сталкивались с абьюзом, часто просто не понимают, как трудно признать это даже себе. Им кажется, что вы драматизируете или пытаетесь снять с себя ответственность за неудачные отношения. Плюс у многих в голове есть стереотипный образ абьюзера — монстр, который бьёт и оскорбляет при всех. А ваш партнёр «такой милый» и «всегда казался нормальным». Но в том-то и дело: эмоциональное насилие почти всегда скрыто от посторонних. Оно может проявляться в том, что человек чего-то не делает: не проявляет любовь, игнорирует, молчит, обесценивает. И делает это не при всех, а только с вами. Даже газлайтинг — когда вам внушают, что вы сходите с ума, — часто выглядит со стороны как «забота о вашем психическом состоянии».

Что ответить на «Ты уверен(а)?»

Если вам говорят что-то вроде «а может, ты просто несчастлив(а)?» — не нужно оправдываться и приводить тысячу доказательств. Короткий и твёрдый ответ: «Да, я уверен(а)». И добавьте: «Я уже много раз задавала себе этот вопрос, прежде чем прийти к тебе. Я не сомневаюсь». Этого достаточно. Вы не обязаны никому ничего доказывать.

«Но он(а) так хорошо ко мне относился(ась)!»

Если собеседник говорит, что ваш партнёр(ша) всегда был(а) с ним(ней) мил(а), а вам делал(а) гадости — это не опровергает ваши слова. Абьюзеры почти всегда избирательны: они выбирают жертву, над которой могут получить власть, а с остальными милы и обаятельны. Так что вы можете спокойно сказать: «Да, он(а) умеет быть милым(ой), но со мной он(а) был(а) другим(ой)». И при желании привести конкретные примеры того, что вы пережили, — те, которые собеседник не видел. Если он(а) что-то видел(а), но не распознал(а) — можно и об этом напомнить.

«Я так расстроен(а) из-за этого»

Когда человек говорит, что его расстраивает ваш рассказ — это может быть искреннее сочувствие, но может быть и перекладывание своих чувств на вас. Важно понять, что вы — не тот человек, с которым нужно обсуждать его переживания. Вы пережили насилие, и разговор должен быть о вас. Можно ответить: «Я понимаю, что тебе трудно, но мне сейчас нужна поддержка, а не обсуждение твоих чувств. Пожалуйста, поговори с кем-то другим, если тебе нужно выговориться». Если человек хочет просто быть рядом и плакать вместе с вами — это другое, это нормально.

«Может, вы вместе сходите к психологу?»

Некоторые советуют «поработать над отношениями вместе». Но в случае абьюза это не работает. Психологи обычно не рекомендуют парную терапию, если один партнёр абьюзивный — потому что в такой терапии абьюзер может использовать информацию против жертвы, а жертва не может говорить свободно. Важно понять: насилие — это не проблема «обоих», это ответственность того, кто насилует. Работать над изменением должен только он(а). А ваша задача — безопасность и восстановление. Так что на такой совет можно ответить: «Я не могу решить эту проблему вдвоём. Сейчас мне нужно, чтобы он(а) взял(а) на себя ответственность, а я могу только заботиться о себе».

«Я не знаю, что сказать»

Если человек честно признаётся, что не знает, как реагировать — это уже хорошо, это лучше, чем обесценивание. Вы можете помочь ему(й) и сказать, что вам нужно. Например: «Просто поверь мне. Скажи, что ты мне веришь. Скажи, что я не заслужил(а) такого отношения». Или попросить просто обнять вас, если вам это приятно. Иногда люди боятся сказать что-то не то и промолчат — так что вы можете взять инициативу в свои руки.

А если не верят вообще?

Если кто-то открыто не верит вам или встаёт на сторону абьюзера — лучше держаться от таких людей подальше, особенно в первое время. Вы имеете полное право ограничить общение или даже прекратить его. Не обязательно устраивать сцены, можно просто постепенно сокращать контакты. Когда вы раскрыли насилие, вам нужно окружение, которое поддерживает и верит. Если человек не может этого дать — это его(её) проблема, а не ваша. Возможно, со временем он(а) поймёт(а) и изменит(ит) своё мнение, но сейчас вам важно быть в безопасности.

Помните: вы сделали огромный шаг, рассказав о насилии. Не позволяйте чужим реакциям заставить вас усомниться в себе или в том, что с вами произошло. Ваши чувства — главный ориентир, и они имеют право на существование.